被性工作者感染的经历
他承认的时候，表情很平静，像在汇报一件无关紧要的小事。他说只有一次，说是喝多了，说对方是专业的，应该没问题。但他去了妇科，检测报告白纸黑字。我手抖着看完，把单子叠好，放进包里，一句话没说。那段时间我一个人去医院，挂号、取药、复查。每次坐在候诊室里，我都低着头，怕碰到认识的人。不是羞耻，我没做错什么，但那种感觉像是被人泼了一盆脏水，洗不干净。他后来道歉过，说了很多，我一句都没听进去。我在想的是：他回来那晚，我们还睡在同一张床上。他知道，我不知道。他睡得很香。原来"只有一次"可以造成这么多——病、伤、还有永远消失的那份安全感。背叛不只是肉体上的，是他把我的健康也当成了他可以随意处置的东西。
暗恋女邻居的日常
她住我楼上。我们是在电梯里认识的，准确地说，是我单方面认识她的。她搬来大概有大半年了，短发，圆脸，笑起来眼睛会眯成一条缝。每次电梯门开的时候，如果她刚好在，我就会故意按着开门键，等她先上。然后说一声"早上好"或者"下班啦"。就这么简单的一句话，我说出来的时候心跳会漏半拍，她可能觉得我只是一个普通的邻居，甚至不一定记得我的脸。但我记得她的一切。知道她周二周四晚上会在楼下跑步，知道她周末喜欢去菜市场买菜，知道她有时候会在楼下喂流浪猫。我没有刻意观察过，只是这些细节像是自己钻进我眼睛里的。有几次电梯里只有我们两个人，她低头看手机，我站在旁边，近到能闻到她洗发水的味道。我告诉自己不要多想，我们年龄差了多少来着，她看起来三十出头，我三十八了，离异，有个六岁的女儿跟了前妻。我有什么资格多想。
试用期三个月，公司以考核不通过为由把我辞了
我真的服了这家公司！！！去年年底，我入职了一家小公司，试用期三个月，签的劳动合同上写的是试用期工资八千，转正一万。进去之后，我每天勤勤恳恳，加班到晚上八九点是常态，周末也经常被叫去加班。三个月到期了，老板找我谈话，说你的表现不错，但觉得你和公司的节奏不太合拍，合同到期就不续了。我问他考核标准是什么，有没有正式的考核结果，他说这些都在平时观察里了，不需要给你看。我要求公司给经济补偿，他说试用期员工本来就可以随时辞退。我查了劳动法，试用期解除合同也需要证明员工不符合录用条件，而且应该提前通知。他们什么都没有，就一句不合拍就想白嫖我三个月。我申请了劳动仲裁，现在还在等结果，但这期间我没有收入，还要还房贷，真的快撑不住了。
29岁警察，在值夜班巡逻车里和女搭档第一次亲密
我29岁，警察，值夜班时经常和女搭档一起巡逻。她比我小两岁，性格爽朗。我们在车里聊了很多私事，一次停在偏僻路段休息时，她突然说喜欢我很久了。 我们在巡逻车的后座发生了关系。警灯闪烁，外面漆黑一片，那种紧张与刺激交织的感觉让我印象深刻。之后我们小心维持着同事关系。把这个29岁警察在巡逻车里的禁忌亲密说出来，我希望能处理好工作与欲望的平衡。
我喜欢在性生活中被丈夫用绳子绑起来
我有一个隐藏很深的性癖——喜欢在性生活中被丈夫用绳子绑起来。那种被完全控制、无法逃脱的感觉，会让我产生特别强烈的快感。可我一直不敢告诉丈夫，怕他觉得我有问题。每次做爱时，我都会在心里默默幻想自己被绑住的样子，却因为无法实现而感到空虚。树洞，这种被绳子绑起来的性癖，让我既兴奋又孤独。
我50岁后第一次尝试肛交，却疼到哭
我今年52岁，结婚30年。丈夫一直想尝试肛交，我终于在一次喝了酒后答应了。结果过程疼得我眼泪直流，我咬着枕头哭了半天。丈夫很愧疚地停下来，可我心里却特别难过——我这个年纪了，竟然还要尝试这么疼痛的事来满足他。树洞，这种50岁后第一次尝试肛交的痛苦经历，让我对性生活产生了深深的恐惧。
为什么别人看起来都那么容易，而我却处处碰壁
刷到别人升职、买房、谈恋爱、旅游的动态，我就忍不住对比。别人好像轻轻松松就过上了我想要的生活，而我努力了很久还是原地踏步。工作上别人升得快，我却总卡在瓶颈；感情上别人甜蜜秀恩爱，我却还在单身纠结；生活上别人看起来自律健康，我却总在坏习惯里挣扎。有时候我会想，是不是我哪里做得不够好，是不是我运气太差。这种“别人都行我不行”的感觉让我特别自卑又不甘。树洞，这种无形的对比焦虑真的太折磨人了！有同样被“别人家生活”刺激到自卑的吗？来一起吐槽吧！
出轨后我每天都给情人发早安，却对丈夫越来越冷淡
出轨已经三个月了，我养成了一个可怕的习惯——每天早上醒来第一件事就是给情人发“早安”。有时是一句温柔的话，有时是一张自拍。他总会秒回，让我整天都心情愉悦。可一转头面对丈夫，我却越来越冷淡，连正常的对话都觉得敷衍。丈夫问我最近怎么了，我只能笑着说“工作忙”。其实我心里清楚，我把本该给丈夫的温柔和关注，全都偷偷给了另一个人。树洞，这种出轨后的情感转移让我非常愧疚又迷茫。我害怕继续下去，家庭会慢慢崩塌，却又舍不得那种被温柔对待的感觉。
出轨后我每天都活在愧疚和上瘾的双重折磨里
那次出轨已经过去三个月了，可我每天醒来第一件事还是想起他。起初我告诉自己只是一时冲动，喝多了、压力太大、只是身体需要。可现在我不得不承认，我已经上瘾了。上瘾的不是单纯的性，而是那种被强烈渴望、被全新目光注视的感觉。每次和他偷偷见面，我都像偷吃禁果一样兴奋，心跳加速，全身发烫。可一回到家，看到妻子给我准备好的晚饭、听到孩子叫“妈妈”，愧疚感就像潮水一样瞬间把我淹没。我会躲进洗手间，拼命洗澡，想把身上的味道和痕迹洗掉，却怎么也洗不掉心里的罪恶感。 我开始变得敏感，妻子多看我一眼我就心慌，手机一响就紧张。晚上躺在她身边，我常常睁着眼睛到天亮，一边想着下一次怎么找借口出去，一边又恨自己为什么这么没用。树洞，我真的好迷茫。我爱我的家庭，可我又控制不住对那段刺激关系的渴望。这种愧疚和上瘾同时撕扯着我，让我每天都像活在地狱里。有人也经历过出轨后这种“既想停止又停不下来”的痛苦吗？我该怎么办才能不毁掉现在的生活，又不继续伤害自己？