站长推荐

十年前，我害怕一个人。怕安静，怕独处，怕面对自己的内心。所以我拼命社交，拼命谈恋爱，拼命工作，只为了不给自己留一点空隙。结果我谈了很多场没有结果的恋爱，换了很多份不喜欢的工作，认识了很多最终会散场的朋友。我越来越累，却不知道问题出在哪里。直到三年前，我被公司裁员，失恋，又得了重感冒，一个人在出租屋里躺了整整一个星期。那一个星期，我第一次没有逃避。我开始面对自己：我到底想要什么？我真正害怕的是什么？我发现，我最怕的不是孤独，而是"不被需要"。我把自己的价值建立在别人的认可上，一旦没人需要我，我就觉得自己不存在。后来我慢慢学着和自己相处。我开始一个人旅行，一个人看电影，一个人做饭。我发现，原来和自己相处也可以很舒服。现在我依然会感到孤独，但那种孤独不再是敌人，而是一个老朋友。它会提醒我：停下来，听听自己心里在说什么。我用了十年，才学会不逃避自己。而这十年，值得。

我今年二十九岁，在一家外企做财务，月薪一万五。学历不低，长相中等偏上，一直没有交往对象是因为之前忙于工作，没时间谈恋爱。今年过年回家，我妈硬拖着我去相亲。见面之后，男方和他妈一起来的。男方他妈第一句话就问我"在哪里上班""工资多少""有没有房子"。我说我有自己的工作，收入还可以。他妈就开始说"我儿子是公务员，稳定，你这个工资在我们这儿也算一般般"，然后开始说她儿子的条件有多好，配我是绰绰有余。我当时就想走了，可我妈非要我坐着。结果饭后，男方他妈跟我说"你们可以先处处，但我儿子的时间很宝贵，不要浪费彼此的时间"。我当时就说"不好意思，我高攀不起"，然后就走了。回家之后气哭了一场，相亲给我留下了巨大的心理阴影。

我今年32岁，和老公结婚七年，孩子五岁。我承认我在精神上背叛了他，但我发誓没有肉体出轨。对方是我们公司的一个男客户，姓林，做项目的。我们是在一次合作中认识的，加了微信之后聊得特别投缘。他很会说话，也很懂我，我们从工作聊到生活，从家庭聊到感情，慢慢地就有些暧昧了。我们每天都会聊天，内容其实也不算太过分，就是互相倾诉、互相调侃，偶尔会说一些想对方之类的话。但我知道这样不对，我对他确实产生了依赖感，那种感觉和老公给的不一样。上个月，老公趁我洗澡的时候翻了我的手机，看到了我和林的聊天记录。他的脸色铁青，把手机砸在地上，说我恶心、不要脸。他说要把我出轨的事情告诉我爸妈，让我身败名裂，还要让我丢掉工作。我知道我错了，可我不想离婚，孩子还那么小。我删掉了林的联系方式，求老公给我一次机会，可他每天都在折磨我，说很难听的话，动不动就翻旧账。我快疯了，我不知道这样的日子还要持续多久。

说出来真的很丢人，但我已经走投无路了。我是一个单亲妈妈，儿子今年8岁，三年前被确诊为白血病。离婚的时候前夫只给了我们母子五万块钱，从此再也没有出现过。为了给孩子治病，我辞掉了工作，花光了所有积蓄，借遍了亲戚朋友，欠下了五十多万的外债。去年夏天，一个朋友告诉我，有一个高级会所在招女服务员，工资很高，是普通工作的好几倍。我知道那是什么地方，可我没有选择。儿子每个月光化疗就要两万多，我不做这个，拿什么去填这个无底洞？我在那里待了八个月，被客人动手动脚、说难听的话，甚至有人提出要包养我。我每次都忍着，因为一想到儿子在医院里等着我，我什么都能忍下去。后来我实在受不了了，选择了离开，可那八个月的经历成了我心里永远抹不掉的阴影。我不指望有人理解我，我只是想找个地方说出来。

今天女同事穿了一件领口很低的衣服，她弯腰捡垃圾的时候我刻意上去帮忙看到了两个柔柔嫩嫩的小白兔连带着肚皮也看到了，晚上看着她的水杯有想喝一口舔一舔的冲动可惜这里有摄像头还是压制住了

我在一家互联网公司做了三年，从小职员干到小组长。本以为会越来越好，结果新来的总监上任后就开始针对我。每天早会他都会点名说“某人方案又没亮点”，明明是团队集体讨论的结果，却把锅全甩给我。同事私下说他是PUA高手，可没人敢站出来。 上周我加班到凌晨两点做方案，第二天他当着全组面说“这个水平还想升职？建议你多学学别人”。我当时眼泪差点掉下来，忍着回座位继续改。回家后我对着镜子问自己：我真的这么差吗？以前领导夸我执行力强，现在我却开始怀疑一切。睡眠越来越差，头发也掉得厉害，朋友说我瘦了好多。 我不是没想过跳槽，但现在经济形势不好，投了十几份简历都没回音。父母还以为我在大公司风光，我不敢告诉他们真相。树洞，有时候我真想直接辞职，可一想到房租和生活费就怂了。为什么职场要这么卷？为什么努力了还是被否定？ 如果你也遇到过类似情况，告诉我你是怎么调整心态的。我现在每天都靠咖啡和音乐撑着，希望能早点走出来。谢谢你当我的树洞。

因为一次工作失误，我被网友人肉、辱骂、P图攻击，整整三个月。手机一响我就心慌，晚上不敢刷任何平台，甚至不敢出门买菜。 树洞，我曾经是个开朗的人，现在却成了惊弓之鸟。把这份被网络暴力摧毁后的自闭和创伤倒给你，我希望能慢慢找回一点安全感。

我今年61岁，丈夫去世七年。最近我开始偷偷看年轻男优的视频来自慰。那些年轻、结实、有活力的身体，让我产生了强烈的性欲。我一边看一边自慰，结束后却特别悲哀——我这个年纪，竟然还要靠看年轻男人的视频来满足自己。树洞，这种60岁后对年轻身体的渴望，让我既解脱又深深的悲哀。

我出轨的对象是一个比我小12岁的年轻男人。他崇拜我、迷恋我，每次见面都像把我当成女神一样。那种被年轻身体和热情强烈需要的快感，是我丈夫已经给不了的。可每次结束后，巨大的愧疚又会把我淹没。树洞，这种因为喜欢被年轻男人崇拜而出轨的心理，让我既兴奋又深深的自责。我知道这样不对，却又无法抗拒那种被强烈渴望的感觉。

起初我以为那只是身体上的出轨，一次两次而已，没想到几个月相处下来，我对那个人产生了超出预期的感情。他懂我、宠我，在某些方面比丈夫更让我有安全感。现在我在两个关系中痛苦摇摆：一边是多年的家庭和责任，一边是新鲜的激情和心动。每次见面后我都发誓这是最后一次，可下次又控制不住。树洞，这个出轨带来的情感依赖和道德挣扎，让我每天都睡不好。有人也陷入过“身体出轨却动了心”的复杂困境吗？该怎么理清自己的心，做出不后悔的选择？

我真的很害怕死亡，因为我曾数次想要与死神拥抱，两次和死神擦肩。 我是双向情感障碍的患者，与很多人印象中的死去活来不一样，我很渴望活着。 可能上一秒，我还在与朋友伙伴谈笑风生，意气风发，学什么都很快，感觉自己无所不能;然而下一秒随着情绪急转直下，瞬间觉得世界毫无意义，想要追随死神而去。 极大的情绪起伏，时刻在折磨着我的心弦。就像反复弯折一根铁丝，它总有一次会断开。 很不幸，我断开了两次，一次是在和朋友聚会完后，我突然觉得这世界毫无生气，我服用了大量的安眠药，然后睡去，可惜我只睡了很长一觉，待我醒来时，胃里疼痛难耐。另一次，是我拿塑胶软管打算上吊。可能因为打结没打好，它承受不了我的重量，待我吊上去几秒后便崩断开来。 每一次的情绪低落，都仿佛是死神在催促我赶紧和他离开的闹钟。 但我不想就此死去，可能因为两次自杀未遂，我逐渐的能对抗极端的消极情绪，我在慢慢的向着这个泥潭外面艰难爬行，试图逃脱。 我珍惜活着的每一分每一秒，因为这是我一点