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婚礼上我妈哭得妆都花了，她说她终于等到这一天。我当时捧着一束捧花，努力让自己笑得更自然一些。我不知道我老公是Gay吗？知道。我们谈恋爱的时候就觉得不对劲，他从来不主动，亲密的时候总是很勉强。我问过他，他说是工作压力太大。我们异地了三年，每次见面他都很绅士，我很满足。我以为时间是会改变一些东西的。后来我翻到他的聊天记录，发现他在我们结婚前就和男人在一起。我不知道我算是什么。我们领证的那天，他抱着我说谢谢你愿意嫁给我。我现在想起来，那句话更像是在说：谢谢你成为我的保护色。现在我三十四岁，我婆婆还在催我们生孩子。我每个月都要编造月经周期来应对她的追问。

凌晨三点，我被客厅的声音惊醒。我住的是老小区，门锁很普通。那天晚上我忘记反锁了，迷迷糊糊听见门把手转动的声音，然后是脚步声。我屏住呼吸不敢动，心跳快到耳鸣。一个男人的身影出现在卧室门口，我看见他往里走，我以为我完了。我摸到床头柜上的手机，拼命按了报警键。电话接通的瞬间，我大声喊"救命"。那个男人听见我报警，转身就跑了。警察来的时候，已经什么都查不到了。后来我在物业那里看到了监控。那个男人是我们楼里的，他从消防通道上来，试了我家隔壁的门，没打开，然后走到我家门，试了几下就开了。物业说"可能他是走错了"。走错了？凌晨三点？我搬走了。但那之后整整一年，我每天晚上都要检查三遍门锁才能睡着。我不敢关灯，不敢一个人待着，不敢听见任何异常的声响。我去看过心理咨询师，她说我这是PTSD，没有药物可以治疗，只能慢慢来。有人问我当时为什么不反抗。我想说，如果那一刻真的发生过，你就会知道，人在极度恐惧的时候，是没办法"反抗"的。那种恐惧不是害怕疼，而是你的整个世界在那一刻坍塌了，你甚至不确定自己还能不能活到下一秒。

这件事埋在我心里已经两年了，我真的不知道该怎么办。我的闺蜜是我大学最好的朋友，我们毕业之后一起留在了这座城市，她结婚的时候我是伴娘。她老公叫陈凯，是个很优秀的男人，工作能力强，对我闺蜜也特别好。事情的变化是在三年前。闺蜜出差的那段时间，陈凯的公司刚好在我家附近，他提出每天顺路接我上下班，我不想拒绝就给答应了。那一个月里我们每天都有很多时间待在一起，我发现我们特别聊得来，他说的很多事情都能触动我。后来闺蜜回家了，我们不再每天见面，可我发现自己已经没办法把他当作普通朋友了。我想见他，想听他说话，想看到他。每次和闺蜜在一起的时候，看到他我心里就特别矛盾，特别难受。我知道这样下去迟早会出事，我想过干脆疏远他们，减少联系，可我舍不得。我也知道这对我的闺蜜来说太不公平了，可我控制不了自己的感情。我是不是心理有问题？我该怎么做？

我今年32岁，和老公结婚七年，孩子五岁。我承认我在精神上背叛了他，但我发誓没有肉体出轨。对方是我们公司的一个男客户，姓林，做项目的。我们是在一次合作中认识的，加了微信之后聊得特别投缘。他很会说话，也很懂我，我们从工作聊到生活，从家庭聊到感情，慢慢地就有些暧昧了。我们每天都会聊天，内容其实也不算太过分，就是互相倾诉、互相调侃，偶尔会说一些想对方之类的话。但我知道这样不对，我对他确实产生了依赖感，那种感觉和老公给的不一样。上个月，老公趁我洗澡的时候翻了我的手机，看到了我和林的聊天记录。他的脸色铁青，把手机砸在地上，说我恶心、不要脸。他说要把我出轨的事情告诉我爸妈，让我身败名裂，还要让我丢掉工作。我知道我错了，可我不想离婚，孩子还那么小。我删掉了林的联系方式，求老公给我一次机会，可他每天都在折磨我，说很难听的话，动不动就翻旧账。我快疯了，我不知道这样的日子还要持续多久。

昨天裸聊了，被勒索了，女的就那几个抖音上搜一下，下次大家注意，不要露脸，露下面就露了 ，最后他开始勒索我，把我通讯录全窃取了，说要发给我通讯录的人，我没理他，昨天夜里 到今天已经没消息，一个人都没发 他发消息是国际彩信要钱，你不给他钱，他还发那他不是贴钱吗，也不要骂他，狗急跳墙也可能会发，望周知，昨天一分没给!

我和最好的朋友小美，从高中到现在已经十几年了。我们曾经无话不谈，一起哭一起笑，一起熬夜追剧。可最近几年，她结婚生了孩子，我忙着工作，我们联系越来越少。以前每周都要视频聊天，现在一个月才发几条消息。 上个月我生日，她只发了个红包，没打电话。我心里有点酸，又觉得自己小气。她有家庭要照顾，我不能要求她像以前一样围着我转。可那种被慢慢遗忘的感觉真的很难受。我也试着主动联系，可她总说“孩子哭了，下次再说”。我们好像还在同一个世界，却已经走在不同的轨道上。

领导每次开会都一脸真诚地说：“大家再坚持坚持，下个季度就给你们升职加薪”“你们是公司最有潜力的年轻人”“公司现在有困难，大家一起扛过去就有回报”。结果呢？季度过去了，饼还是那个饼，升职名单里永远没有我，加薪幅度少得可怜，承诺的奖金永远在“审批中”。最气人的是，他画饼的时候眼睛都不眨一下，我表面上点头哈腰，心里却想把PPT砸在他脸上。树洞，职场画饼文化真的要吐槽到宇宙尽头！有被领导画大饼画到想辞职的吗？一起来发泄吧！

已经快30岁了无车无房，原本负债20个还了还剩10个，每个月工资就6000来块，慢慢还着，然后只欠了安逸花，借呗花呗，京东，平时他们催收都还好，这几天暴力催收还给我公司人事发催收真是气，然后又是那种私人号没有实名的虚拟号，然后去平台个个都不承认我也不知道哪家，各位高手有没有什么办法支援下找出这个暴力催收的人和平台啊。他们怎么催收我个人都无所谓，但是打扰其他无关人员就真的很可恶。

今天其实没什么特别大的事情发生，没有吵架，没有失败，也没有特别糟糕的消息。我只是早上挤在地铁上，看着窗外快速倒退的景色，突然就觉得眼眶发热，喉咙像被什么堵住一样。这些年我一直努力做一个“懂事”的人：对父母只报喜不报忧，在朋友面前永远是那个开心果，在工作里拼命证明自己值得被信任。可到了晚上，一个人面对空荡荡的房间时，我才发现自己有多累。有时候我会问自己，是不是哪里出了问题，为什么别人看起来都能从容面对生活，而我却总是在一些很小很小的事情上反复纠结，开心的时候越来越少，难过的时候又说不出具体的原因。眼泪在眼眶里打转，却连一个可以哭出来的理由都找不到。如果此刻你也在经历这种莫名的低落和想哭却哭不出来的状态，我们可以把心里的这些碎片都放在这个树洞里。不需要分析，不需要安慰，就让眼泪和叹息在这里自由流动，或许哭过之后，心里能稍微松一点点。

我经常做最变态的梦：被一群陌生男人绑在废弃仓库的铁床上，手脚被铁链锁死，嘴巴被撑开器固定住，完全无法反抗。他们轮流上来，用又粗又脏的鸡巴轮奸我的嘴、穴和屁眼，不给我任何休息时间。精液射满我的身体每一个洞，溢出来混着我的口水和淫水往下淌。他们还往我身上撒尿，把我当成厕所一样冲洗，嘲笑我“看这个贱货，平时装得那么清纯，现在被操得像条母狗”。我被操到子宫和肠道都肿起来，却还是被他们继续用拳头和道具捅进去，疼得我眼泪直流，却又因为极度的羞耻和痛苦产生扭曲的快感。最后他们把我扔在满是精液和尿的地上，像垃圾一样踩着我的脸，说我以后就是他们的公共肉便器，每天都要回来被操到烂掉。你有过把女人彻底毁掉、把她变成没有尊严的性玩具的变态幻想吗？来树洞说说你会怎么把我玩坏。

吃席看上了一个女的，没加上微信，回去几天后想加但在群里不知道哪个是她，要不要全加了看看哪个是她。直男不会聊天

是在18年七八月份的时候，在陌陌上聊了一个少妇，然后聊了两天就约出来见面，我打的去找了他。她那个时候正好和她老公在一起，但是可能是感情不好。然后我去找到他以后，他身高1m65左右，有点胖胖的。刚开始见面就在东莞的一个大桥上面坐着。然后聊了一会儿天就说去开房，但是我跟他都忘记了带身份证。然后气氛刚好又在那里了，就跑到桥下面的一个小树林下面坐着。然后我就揉他的胸，舔他的胸。结果吸出来一口奶水咸的好恶心。然后过了一会儿又把他带到那个小树林里面，那里正好没有路灯，黑漆漆的什么都看不见。他就说他来大姨妈了，那个时候我也不管了，我就直接把她裤子脱了在那里干了。因为刺激紧张可能大概看了有五六分钟左右。就直接内射进去了。然后完事以后滴滴上全是血，内裤上也搞到了了。搞完了回去怕被女朋友发现自己就赶紧洗澡把衣服裤子洗了