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他承认的时候，表情很平静，像在汇报一件无关紧要的小事。他说只有一次，说是喝多了，说对方是专业的，应该没问题。但他去了妇科，检测报告白纸黑字。我手抖着看完，把单子叠好，放进包里，一句话没说。那段时间我一个人去医院，挂号、取药、复查。每次坐在候诊室里，我都低着头，怕碰到认识的人。不是羞耻，我没做错什么，但那种感觉像是被人泼了一盆脏水，洗不干净。他后来道歉过，说了很多，我一句都没听进去。我在想的是：他回来那晚，我们还睡在同一张床上。他知道，我不知道。他睡得很香。原来"只有一次"可以造成这么多——病、伤、还有永远消失的那份安全感。背叛不只是肉体上的，是他把我的健康也当成了他可以随意处置的东西。

我真的服了这家公司！！！去年年底，我入职了一家小公司，试用期三个月，签的劳动合同上写的是试用期工资八千，转正一万。进去之后，我每天勤勤恳恳，加班到晚上八九点是常态，周末也经常被叫去加班。三个月到期了，老板找我谈话，说你的表现不错，但觉得你和公司的节奏不太合拍，合同到期就不续了。我问他考核标准是什么，有没有正式的考核结果，他说这些都在平时观察里了，不需要给你看。我要求公司给经济补偿，他说试用期员工本来就可以随时辞退。我查了劳动法，试用期解除合同也需要证明员工不符合录用条件，而且应该提前通知。他们什么都没有，就一句不合拍就想白嫖我三个月。我申请了劳动仲裁，现在还在等结果，但这期间我没有收入，还要还房贷，真的快撑不住了。

我今年52岁，结婚30年。丈夫一直想尝试肛交，我终于在一次喝了酒后答应了。结果过程疼得我眼泪直流，我咬着枕头哭了半天。丈夫很愧疚地停下来，可我心里却特别难过——我这个年纪了，竟然还要尝试这么疼痛的事来满足他。树洞，这种50岁后第一次尝试肛交的痛苦经历，让我对性生活产生了深深的恐惧。

刷到别人升职、买房、谈恋爱、旅游的动态，我就忍不住对比。别人好像轻轻松松就过上了我想要的生活，而我努力了很久还是原地踏步。工作上别人升得快，我却总卡在瓶颈；感情上别人甜蜜秀恩爱，我却还在单身纠结；生活上别人看起来自律健康，我却总在坏习惯里挣扎。有时候我会想，是不是我哪里做得不够好，是不是我运气太差。这种“别人都行我不行”的感觉让我特别自卑又不甘。树洞，这种无形的对比焦虑真的太折磨人了！有同样被“别人家生活”刺激到自卑的吗？来一起吐槽吧！

出轨已经三个月了，我养成了一个可怕的习惯——每天早上醒来第一件事就是给情人发“早安”。有时是一句温柔的话，有时是一张自拍。他总会秒回，让我整天都心情愉悦。可一转头面对丈夫，我却越来越冷淡，连正常的对话都觉得敷衍。丈夫问我最近怎么了，我只能笑着说“工作忙”。其实我心里清楚，我把本该给丈夫的温柔和关注，全都偷偷给了另一个人。树洞，这种出轨后的情感转移让我非常愧疚又迷茫。我害怕继续下去，家庭会慢慢崩塌，却又舍不得那种被温柔对待的感觉。