深夜在车里发呆的男人
每天下班，我都会在车里再坐二十分钟。不是什么特别的原因，就是不想上去。推开那扇门，我是老公，是父亲，是女婿，是儿子，唯独不是我自己。老婆的抱怨，孩子的功课，七大姑八大姨的人情往来，所有东西都在那扇门后面等着我。车里不一样。把手机调成静音，把座椅调到最低，打开电台随便放一首歌，谁也不用理我。那二十分钟，我是我自己。有时候想的事情很多，工作上的瓶颈，银行的贷款，父母的身体检查报告。有时候什么都不想，就发呆，听着发动机低低地响，看着地库里的灯光一盏一盏灭掉。有一天，女儿发微信问我："爸爸，你怎么还不回来？"我回了一句"马上"。然后熄火，整理一下表情，上楼。推开门的瞬间，生活重新开始。
来自2075年的我，给2026年的你
你好，2026年的我。我是2075年的你。我通过时间裂缝找到这个树洞，只为告诉你几件事。首先，别那么拼命。2028年你会因为过度劳累住进医院，那次经历会让你明白，命比钱重要。其次，2029年那个你犹豫要不要表白的女孩，其实也喜欢你。只是你没说出口，她就嫁给了别人。别再等了，勇敢一点。还有，2034年你会失去一个很重要的人。那时候你会很痛苦，但请记住：悲伤是有限的，它总会过去。最重要的是，2026年的这个四月，你现在正经历的迷茫和自我怀疑，都只是暂时的。你会走出来，会变得更好，会在2051年实现自己二十岁时的梦想。我不能告诉你太多未来，但我可以告诉你：你做的每一个努力，每一次坚持，每一次深夜的自我和解，都没有白费。好好活下去。2075年的我，过得还不错。而这一切，都始于2026年的你，选择不放弃。
长期没有性生活，我开始怀疑自己是不是废了
结婚八年，我们因为工作和孩子的原因，已经快两年没有夫妻生活了。丈夫说压力大，我理解他，也没强求。可时间久了，我发现自己对这方面的欲望越来越弱，甚至看到亲密场景都会觉得无所谓。 我开始担心自己是不是提前进入了更年期，或者身体出了什么问题。偷偷买了些测试用品，结果一切正常。可心理上，我却越来越麻木。镜子里的自己还年轻，可我却觉得自己像一朵枯萎的花。朋友们聊起夫妻生活时，我只能笑着附和，心里却空荡荡的。 我试过主动创造氛围，可丈夫总是以累为由拒绝。渐渐地，我也失去了尝试的勇气。现在我们像两个室友一样生活，表面和睦，内心却越来越疏离。把这些长期无性婚姻带来的空虚和自我怀疑说出来，我只想知道：没有性生活的婚姻，还能算完整的婚姻吗？还是我已经彻底失去了作为女人的那一部分？
丈夫喜欢让我假装是他的学生
丈夫有一个特别的角色扮演癖好——喜欢让我假装是他的女学生，他是老师。那种“师生禁忌”的设定会让他特别兴奋。可我每次扮演时都觉得特别别扭和羞耻。树洞，这种不断扮演“女学生”的性生活，已经让我越来越疲惫。
被家族男性集体轮奸的乱伦羞辱
我幻想回到家里，被父亲、哥哥、叔叔等所有男性亲属突然围住。他们把我按在客厅沙发上，轮流操我的嘴、穴和屁眼，一边操一边骂我“小骚货，从小就勾引家里人”。父亲第一个插进来，说“爸爸养你这么大，终于可以好好操你了”；哥哥从后面同时插我的屁眼，说“妹妹的穴真紧，比外面那些女人爽多了”。他们逼我一边被操一边大声叫“爸爸操我”“哥哥射给我”，精液从三个洞里不停溢出来。整个过程被录下来，以后每次家庭聚会都要重播给我看，让我永远记住自己是被家族集体操烂的公共贱货。树洞，这个乱伦+家族轮奸的极致禁忌幻想，让我恶心到颤抖，却又兴奋得无法自控。有人也幻想过被最亲近的家人集体侵犯吗？