被群P后的伤害
那天是我的生日，几个朋友说要给我庆祝。酒吧包厢里灯光很暗，酒一杯接一杯地递过来。我酒量不好，但我不想扫兴，就一直喝。后来意识开始模糊，有人把我扶上车，我以为是送回家，结果醒来是在一家酒店。房间里有很多人，有的在抽烟，有的在说话，有的在笑。我脑子里还是糊的，身体也有异样。我后来才知道那晚有五个人，而我什么都不知道。第一个给我发消息的是其中一个，他说你昨天真乖。我把他删了，然后把自己关在浴室里洗了很久很久。后来我删掉了所有人的联系方式，换了手机号，甚至离开了那座城市。但有些东西带不走，每次有男性靠近我就会下意识地往后退，每次在黑暗里就会突然呼吸困难。我看过医生，说是应激反应，需要时间。那不是我的错，但我这辈子都要背着那晚的后果活下去。
第一次给了人夫的代价
我认识他的时候他结婚十年，有一个女儿。他说他婚姻早已无爱，说他妻子不理解他，说他一直在等一个让他心动的人。我知道自己不应该，但他的眼神太真诚了，真诚到我愿意相信那些话里的每一个字。第一次发生之后他抱着我，说我会离婚娶你的。我说不用急，慢慢来。他沉默了很久，说对不起，让你受委屈了。那一刻我觉得自己是世界上最重要的人。然后我开始等，等他的离婚进度，等他的好消息，等他给我一个家。三个月，半年，一年。他每次都说快了，每次都说在走程序了。我开始患得患失，开始查他的行踪，开始在他说回家的时候挂他电话然后哭。第三年的结婚纪念日，他发来一条消息：今天陪家人，不方便出来。我看着"家人"两个字，突然觉得自己这一年的等待像个笑话。不要等到青春都喂了狗，才发现自己赌输了全部。
和他的第一次
高考结束的那个夏天，我十八岁，他是我同班的男生。那天两家大人出门应酬，只剩我们两个人。他家里很暗，窗帘遮住了所有光，我们坐在沙发上聊天，聊着聊着就近了。我不知道该做什么，只记得手心在出汗。他吻我的时候牙齿磕到了我的嘴唇，有点疼，但我没有躲开。之后的每一步我都是懵的，他问"可以吗"，我说"嗯"，声音小到自己都听不清。那天我没有流血，他看了我一眼，什么都没说。之后的很多年，那短暂的几分钟一直藏在我心里，像一个不能说出口的秘密。十八岁的我什么都不懂，却把最珍贵的东西给了一个后来再也没见过的人。有些第一次，不是给了一个人，而是给了年少的无知。
爱上PE患者的我
我们在一起一年了，从来没有一次完整的性爱。他不行。不是不想，是真的不行。他有严重的早泄问题，最快的时候三秒就结束了。他为此非常自卑，每次失败之后都会好几天不跟我说话。我带他看过很多医生，中医西医心理医生都看过，他说这是从小形成的心理问题，很难治。我知道他很爱我。他会记住我随口说的每句话，下雨天会特意来接我，我生病的时候彻夜照顾我。可每次到亲密的时候，他就开始紧张，越紧张越不行，越不行越逃避。现在我们已经三个月没有同房了。有时候我会觉得很委屈。明明我有正常的需要，明明我也想在累了的时候有个人抱抱我，可每次想要靠近的时候，得到的都是他的躲开和失落。我不知道自己还能坚持多久。他问我会不会离开他。我说不会。可我自己都不知道这句话是真还是假。我们像两个被绑在一起的人，都在努力，却不知道往哪里走。有时候我想，性在感情里到底占多大比重？如果我很爱他，可他永远无法满足我，我还是应该留下来吗？这个问题我问过自己很多遍，答案每次都不一样。也许爱不是万能的，没有性也可以有爱；但没有性的爱，就像没有声音的音乐，你不知道它到底在表达什么。
高潮后的陌生感
和那个男生是在社交软件上认识的，我们约定好只是各取所需。他长得不错，床上也很体贴，结束后我们躺在床上聊天，氛围甚至算得上温馨。但当他起身穿好衣服说再见的时候，我突然感到一阵强烈的空虚。那种空落落的感觉比孤独本身还要让人难受，明明刚才还那么亲密，现在却像两个完全陌生的人。他关上门的那一刻，我盯着天花板，突然不知道自己在这里做什么。我以为自己可以接受这样的关系，但身体的满足掩盖不了心里的空洞。人可以假装不在乎，但身体永远比嘴巴诚实。
我嫖娼被抓了，老婆要和我离婚
我今年三十五岁，做销售的，经常需要应酬。出差的时候，在客户的引导下去了洗浴中心，然后没忍住叫了特殊服务。我以为这种事天知地知我知，不会有人知道。结果三个月后，本地公安机关打掉了那个窝点，顺藤摸瓜查到了我手机上注册的记录，给我发了行政处罚决定书。老婆在收拾房间的时候看到了那张纸，整个人都傻了。她问我为什么要这样对她，是不是嫌她不好。我说不出话，因为确实是我犯贱。她哭了一整夜，第二天带着孩子回了娘家，说要离婚。我爸妈也知道了，把我骂得狗血淋头，说我让他们在亲戚面前抬不起头。我不想离婚，孩子才四岁，我不想让他在单亲家庭长大。可老婆的态度很坚决，说她一想到我做的那些事就恶心。现在老丈人那边也知道了，明确表态支持女儿离婚。我不知道该怎么办，我是不是应该去死？
19岁大学生，在宿舍上铺和室友偷偷尝试同性亲密
我19岁，大一新生，住四人间宿舍。其中一个室友和我关系最好，我们经常一起熬夜打游戏。一次期末周压力很大，我们喝了点啤酒，聊着聊着就聊到了性的话题。他说他好奇同性是什么感觉，我居然也没反感。 那天晚上宿舍其他人都回家了，我们关了灯，在他的上铺开始了第一次尝试。从互相触摸开始，到后来更深入的亲密。那种新鲜感和紧张感混在一起，让整个过程既刺激又笨拙。我们都没有经验，却在那个狭小的上铺找到了奇妙的共鸣。 之后我们又偷偷做过几次，但都说好只是“尝试”，不影响友情。可我发现自己越来越在意他和其他人聊天时的样子。把这个19岁时在大学宿舍上铺的同性亲密探索说出来，我不是在定义自己的性取向，我只是想记录那段青涩又真实的困惑与快乐。
我爱上了一个已婚男人，只因为他在床上让我觉得自己像女王
我认识他的时候就知道他有家庭，可他给我的感觉太不一样了。他在床上极具耐心，总是不停地赞美我、取悦我，让我第一次感受到自己像女王一样被宠爱。和前几任男友相比，他懂得我的身体，懂得怎么让我一次次达到高潮。 我们偷偷交往了半年，每次见面都像偷来的狂欢。我明知道这样不对，可那种被彻底满足的感觉让我无法自拔。我甚至开始幻想如果他离婚，我们就能光明正大地在一起。 直到上个月，他妻子发现了我们的聊天记录，打电话来骂我。我才猛然惊醒：我爱的不是他这个人，而是他在床上给我的那种被需要、被崇拜的感觉。把这个明知不该却深陷其中的禁忌恋情说出来，我希望能彻底清醒，不再用性来填补自己情感上的空缺。
生完孩子后，我再也无法享受被丈夫进入的感觉
生完孩子后，我再也无法享受被丈夫进入的感觉。每次他进入我，我都会觉得那里很空、很麻木，完全没有以前的快感。丈夫很努力地尝试各种方式，可我还是没有任何感觉。树洞，这种产后彻底失去被进入快感的经历，让我特别自卑和绝望。
丈夫喜欢让我假装是他的学生
丈夫有一个特别的角色扮演癖好——喜欢让我假装是他的女学生，他是老师。那种“师生禁忌”的设定会让他特别兴奋。可我每次扮演时都觉得特别别扭和羞耻。树洞，这种不断扮演“女学生”的性生活，已经让我越来越疲惫。
出轨后我开始故意在丈夫面前穿情人的内裤
出轨已经两个月了，我养成了一个极其危险的习惯——每次和情人见面后，我都会偷偷把他的内裤带回家，第二天故意穿在身上去见丈夫。坐在餐桌前和丈夫聊天时，我能清晰感觉到那条不属于丈夫的内裤贴在最私密的地方。那种隐秘的刺激感和强烈的愧疚同时涌来，让我既兴奋又害怕。丈夫有时候会突然抱我，我就会紧张得全身发抖，生怕他发现异常。树洞，这种用情人的内裤“标记”自己的行为，已经让我越来越沉迷，也越来越恐惧自己会露出马脚。我不知道自己为什么要这样做，却又停不下来。
谈了一个女朋友，还在上大学，已经一年多了并且发生过行为
谈了一个女朋友，还在上大学，已经一年多了并且发生过行为，我是已经工作的但是月薪只有5k，因为不想异地我从老家过来陪她，并且找到了一个双休的工作，但是近期发现越来越不确定能不能走下去了。首先她是单亲所以很敏感，我父母对她的好她总是不知足，想要很多夸赞和支持，本身她也很优秀，各种奖学金国家奖都很多，什么都想要第一。其次，她很能花钱，有的是我给的有的是她要的，但是在外面生活加上约会过节我的工资根本不够，甚至已经有了几千的借款，父母有能力给我偿还但是我不想吃家里的本。我的朋友们也和我渐行渐远，家人也不太理解，觉得我背井离乡出来又没有存款又没有在家有发展。我很爱她，她也很爱我，但是离结婚相差很远甚至不确定能不能走到最后，当局者迷，不知道是不是要继续了